Для начала, давайте зададимся следующими вопросами:

Как вы общаетесь, с вашим ребенком, когда отстаиваете свои интересы? Как вы сообщаете ему о том, что он нарушает ваши планы? Выполняет ли ребенок ваши требования? Как часто это вызывает конфликты?

 

Как показывает практика, большинство родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когда ставят себе целью добиться от детей соблюдения своих интересов.

 

Представьте ситуации, которые знакомы, скорее всего, каждом родителю.

 

- Вы очень устали после работы и хотите отдохнуть. Ваш 5-летний ребенок хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку, не дает посидеть спокойно.

- Подросток не вымыл за собой посуду и не прибрал на кухне после того как поел. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести кухню в идеальный вид.

 

Что вы скажете ребенку?

 

Как правило, родители в этих и подобных им ситуациях действуют неэффективно, и говорят детям что-то, что:

• заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от изменения поведения
• заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим
• заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами
• вызывает у ребенка чувство вины
• снижает степень самоуважения для ребенка
• заставляет ребенка защищаться
• провоцирует ребенка на атаку против родителя

 

Думали ли вы, какой эффект эти слова могут производить на детей?

 

Готовые решения.

Были ли вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь для человека (или изменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить его нужды, когда этот человек стал советовать вам сделать точно то, что вы и так собрались сделать?

 

Вспомните, какой была ваша реакция? Скорее всего: "Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили". Возможно, вас бы стало раздражать, что вам не доверяют и не дают шанса сделать что-нибудь для него по вашей собственной инициативе.

 

Когда люди поступают так с вами, они "посылают решение" – это в точности то, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать, что им следовало бы сделать.

 

Примеры сообщений, которые "посылают решение":

• Приказание, команда: "Убери эту грязь". "Пойди, найди кого-нибудь, чтобы поиграть".
• Предупреждение, угроза, предостережение: "Если ты не сделаешь .... то пожалеешь". "Я рассержусь на тебя, если ты не..."
• Уговаривание, призыв, мольба, морализирование: "Никогда не прерывай человека, когда он читает". "Пожалуйста, поиграй в другом месте". "Всегда убирай за собой".
• Советы, предложения, решения: "Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?" "Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?"

Эти сообщения передают ребенку ваше решение – и именно то, что по вашему мнению, он должен сделать. Но вы не включаете его в решение.

 

1-й тип сообщений приказывает ребенку принять ваше решение; 2-й – угрожает; 3-й – уговаривает; 4-й – советует.

 

Передача готовых решений может привести к следующим эффектам:

• Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравиться ваше решение.
• Ребенку может быть обидно и неприятно слышать, что ему не доверяют, не верят в его способность самостоятельно принять решение.
• Ребенок получает сообщение, что ваши нужды более важны, что он должен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности.

 

В результате дети сопротивляются, потому что чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. В результате они могут вырасти несамостоятельными, безответственными, привыкшими ждать, что решения будут принимать за них другие люди. за них принимать решение.

 

Принижающие сообщения.

Эти сообщения передают порицания, осуждение, насмешку, пристыжают.

 

Они делятся на следующие категории:

• Осуждение, критика, порицание: "Ты несносный". "Ты очень невнимательный". "Ты должна лучше знать".
• Высмеивание, попытки пристыдить: "Тебе должно быть стыдно".
• Интерпретация, диагноз: "Ты просто хочешь привлечь к себе внимание". "Тебе нравится испытывать меня".
• Морализирование, оценка: "Нехорошо перебивать других". "Хорошие дети так не делают". "А что, если я с тобой поступлю так же?"

 

Эти сообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение, подчеркивают его неадекватность.

 

Эти сообщения вызывают следующие эффекты:

• Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают или порицают.
• Дети чувствуют, что родители несправедливы – "Я не сделал ничего плохого". "Я не хотел сделать плохо".
• Дети чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: "Меня не любят, потому, что я сделал плохо".
• Дети часто сопротивляются этим сообщениям. Ведь прекратить поведение, которое мешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценка справедливы. Типичная реакция: "Я тебе не мешаю".
• Часто дети возвращают бумеранг родителям: "Ты сам не всегда аккуратен".
• У ребенка снижается самоуважение. Эти сообщения оказывают разрушительное действие на развитие "образа Я" и самооценку. Это становится в дальнейшем помехой во взрослой жизни.

 

Хорошая новость в том, что есть и эффективные пути взаимодействия.

 

Различие между эффективным и неэффективным взаимодействием легко заметить, если обратить внимание сделано это в форме "Ты-сообщения" или "Я-сообщения".

 

Если неэффективные способы взаимодействия, то можно заметить, что почти все они начинаются со слова "Ты" или содержат это слово. Это "Ты-сообщения", "Ты ведешь себя как ребенок". "Тебе бы следовало это сделать". "Тебе должно быть это известно".

 

Но когда родитель просто сообщает ребенку, как поведение ребенка заставляет родителя неприятно себя чувствовать, сообщение превращается в "Я-сообщение". "Я не могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени". "Мне обидно, что мои усилия по наведению порядка на кухне сведены на нет".

 

Когда поведение ребенка неприемлемо для родителей и вступает в конфликт с правом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема – у родителя. Он чувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным. Чтобы ребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбрать подходящие слова.

 

Но если родитель выбирает слова, которые "Ты-ориентированы", он не сможет сообщить о своем чувстве усталости.

 

"Я-сообщения" являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.

 

"Я-сообщения" бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения. 

Следовательно, "Я-сообщения" помогают ребенку расти, учиться брать ответственность на себя за свое поведение. "Я-сообщения" говорят ребенку, что вы доверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ому в том, что он уважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.

В межличностных отношениях "Ты-сообщения" одного человека провоцируют такие же "Ты-сообщения" от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обвинения и попреки.

 

Требуется определенная решимость, смелость в использовании "Я-сообщения", но риск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность, чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, кто посылает "Я-сообщения", рискует показаться другому таким, какой он есть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Он говорит другому, что он – личность, которой можно причинить боль, напугать, разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить.

 

Для личности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Что будет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человек думать обо мне хуже? Для многих родителей легче спрятать свои чувства за "Ты-сообщением", которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.

 

Но это стоит того. Ведь честность и открытость создает в отношениях родителя и ребенка истинно человеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в свою очередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобы отдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости.

 

Как вы уже, наверное, поняли, точно так же работают эффективные и неэффективные способы коммуникации и в отношениях со взрослыми. 

Использование эффективных способов взаимодействия – реальный  способ уменьшить количество конфликтов, наладить отношения, установить близкие и любящие отношения.